Quelques définitions !

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.


BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.


BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin


BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.


CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.


CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a
froid.


CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.


DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.


ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrivé aujourd'hui.


FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.


HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.


INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.


MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.


NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.


ORTHODENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.


PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".


PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.


PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.


PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.


PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.


REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.


SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.


SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.


SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.


SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.


TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.


VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.


ZZZ

genial!

exelent zzz

trop fort!

zoomzoomzen a écrit:

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. Tellement vrai !


BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.


BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin Pas tout piger...


BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.


CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. Mouais... :beuh:


CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. J'ai pas encore tout compris, là... (chuis un peu blonde, en fait ! *it's a secret...* *Flûte, je ne devais le dire qu'à une seule personne ! (cfr définition "secret")*)


CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.


DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.


ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. :tape:


FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. Haha, haha, hahaaa !


HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante. EXCELLENT ! Et tellement vrai !


INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe. Bof...


MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes. :beuh: :beuh: :beuh:


NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.


ORTHODENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.


PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir". :bravo2!: ->


PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.


PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. Excellent !


PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.


PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.


REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.


SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. Bof...


SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.


SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. :explodr: :explodr:


SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. Alors là, chapeau ! :explodr:


TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres. :bravo2!:


VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. :bete:


ZZZ

GENIAL ZZZ ! :bravo2!: :bravo2!:

BIEN VU !!!

:explodr: :explodr: