Petit guide aux parents pour une éducation positive

Les filles, je sais que c'est long, mais très interressant !!!

Petit guide aux parents pour une éducation positive

Par Suzanne Dixon et Fabienne Beitz


Le "métier" de parent est l'un des plus difficile qui soit. Il ne s'apprend pas, il ne fait l'objet d'aucun diplôme et c'est pourtant l'une des tâches essentielles que se donne l'être humain. L'un des aspects importants (même si c'est loin d'être le seul) de cet art d'être parent est bien sûr l'éducation que nous pouvons envisager sous différents angles. Profondément, cela veut dire transmettre nos valeurs et plus superficiellement enseigner et poser les règles, les limites. Nous voulons tous que nos enfants soient bien élevés, mais y parvenir sans brimer la créativité d'un enfant ou sa perception de lui-même est très complexe, ce d'autant plus qu'à partir du moment où cela concerne nos enfants, se réveillent en nous des enjeux essentiels et pas toujours conscients. Selma Fraiberg, la célèbre spécialiste du développement de l'enfant, parlait des " fantômes de la nursery ", c'est-à-dire de nos propres souvenirs d'enfance, de nos expériences passées, des liens particuliers avec nos propres parents. Tout un monde passé, enfoui et pourtant agissant pour faire de nous les parents que nous sommes. Ces fantômes qui surgissent peuvent semer la pagaille et nous compliquer la tâche au point que nous disons parfois une chose alors que nous en ressentons une autre.
Education et apprentissage

La racine du mot "discipline" provient d'un terme qui signifie "enseigner" et non punir. Notre but doit être d'enseigner à un enfant la meilleure façon de se comporter, de se contrôler et de respecter autrui. On peut remarquer que si les parents ont un projet éducatif précis et tiennent compte des capacités d'apprentissage de l'enfant en fonction de ses phases de développement, les stratégies spécifiques ont alors plus de chances de réussir. Du point de vue de l'enfant, plus le message enseigné est simple et plus l'action est rapprochée de sa conséquence, meilleures sont ses chances d'apprentissage.

Contrairement à une idée reçue, les enfants ont besoin de limites, mais seulement lorsque cela est fait avec cohérence et amour. Connaître clairement les règles et les conséquences en cas de désobéissance rassure un enfant. Il peut se décontracter dans le jeu et la découverte car il en connaît les limites. Les enfants les plus anxieux rencontrés dans mon bureau sont ceux qui étaient rarement confrontés à la discipline ou qui l'étaient de manière incohérente. Ces enfants courent dans tous les sens, taquinent et frappent autrui, sont insupportables, parlent grossièrement ou testent d'une autre manière toute personne qu'ils rencontrent : ils sont à la recherche de leurs limites et de quelqu'un capable de les guider. Trop de pouvoir est souvent effrayant pour un petit enfant. Après l'amour, la discipline est le cadeau le plus précieux que vous pouvez offrir à un enfant.

La plupart des enfants veulent faire plaisir à leurs parents. L'amour et l'attention d'un parent sont les meilleures motivations au monde et les enfants feront beaucoup d'efforts pour les obtenir. Les problèmes surviennent lorsque les parents ne s'occupent pas assez de leur enfant ou lorsqu'ils mettent l'accent sur des comportements indésirables sans remarquer ce que fait l'enfant pour leur plaire. L'enfant, s'il constate qu'il obtient plus d'attention de la part de ses parents quand il fait des bêtises que quand il se comporte bien, continuera à être difficile. Souvent, un problème d'obéissance disparaît tout simplement lorsque les parents recentrent leur attention sur les actions positives et ignorent délibérément les espiègleries de leur enfant. Les petites récompenses, les cadeaux ou une activité partagée peuvent contribuer à façonner un comportement, mais rien ne remplace l'approbation parentale et la sensation d'un enfant de pouvoir faire ce qu'on attend de lui. Ces récompenses affectives sont les plus importantes. Elles incitent l'enfant à se sentir fier de lui et à mieux réagir aux défis de la vie.


Quand la discipline est sans succès

Quelquefois les parents demandent trop à leur enfant compte tenu de son niveau de développement et/ou des circonstances.
Voici quelques exemples dont j'entends régulièrement parler, et quelques conseils permettant d'obtenir de meilleurs résultats. Les instructions des parents sont trop générales. Des remarques comme " Tiens-toi bien " ou " Sois sage " ne veulent pas dire grand-chose pour un enfant de moins de 10 mois. La tâche est trop difficile pour lui. Soyez précis sur ce que vous voulez que votre enfant fasse. Dites-lui : "Arrête de crier" ou "Rends le camion à Pierre". Très peu de jeunes enfants peuvent réagir correctement à "Range ta chambre". Les enfants réagissent mieux à "Ramasse tes legos" ou "Mets tes vêtements dans le panier". La réalisation de nombreuses petites tâches pousse l'enfant à aller plus loin.

L'enfant ne fait pas le lien entre son comportement et une récompense ou une punition.
Si la punition vient trop longtemps après une bêtise, un enfant n'apprendra pas grand-chose. Par exemple, récompenser un enfant de 3 ans en fin de semaine parce qu'il s'est bien comporté au cours des jours précédents ne rime à rien. Sa mémoire et sa notion du temps ne sont pas assez développées pour comprendre ce que cela signifie. Plus un enfant est jeune, plus le lien de cause à effet doit être rapproché.

On demande trop à l'enfant.
Les très jeunes enfants savent ce que "non" veut dire, mais ils ne peuvent pas penser à une alternative si la tentation initiale reste à portée de main. Par exemple, les boutons du magnétoscope garderont leur attrait aux yeux de votre enfant, à moins de lui donner une autre activité qui le tienne à l'écart de l'appareil.

Trop de "non".
Si le monde de l'enfant est peuplé d'interdictions, il ne fera alors plus attention à aucune d'entre-elles. Les parents doivent établir un ordre de priorités parmi les problèmes et les traiter un par un. Je suggère de commencer par les comportements qui mettent en danger la vie de l'enfant et ceux qui sont susceptibles de provoquer des blessures sérieuses ou des destructions d'objets importants. Les batailles autour de la nourriture ne sont jamais gagnées et celles portant sur les vêtements ne valent pas qu'on s'y attarde.

L'enfant n'a plus d'énergie.
N'essayez pas de discipliner votre enfant lorsque celui-ci est fatigué, affamé, très contrarié ou stressé. Vous aurez plus de succès si vous lui accordez momentanément ce dont il a besoin (une sieste, un goûter, un câlin), et que vous réessayez plus tard.

Les parents sont à court d'énergie.
Lorsque vous êtes plus contrarié que votre enfant, il est peu probable que vous puissiez lui apprendre quelque chose de valable. Accordez-vous une pause. Bien qu'il soit nécessaire que les enfants apprennent que leurs parents peuvent avoir des réactions émotionnelles à certains comportements (l'expression de votre visage, votre voix et votre attitude sont des moyens lui permettant de juger la réaction du monde à ses actions), faites attention lorsque vous vous sentez perdre le contrôle de vous-même. Vous serez tous deux effrayés par cette réaction excessive. Et vous regretterez probablement vos paroles ou vos actes. Si vous sentez que vous êtes à bout parce que votre enfant à fait une bêtise ou parce qu'il est ingérable, isolez-le dans un endroit neutre (loin du lieu du conflit et sans élément qui pourraient le distraire (télévision, jeux,…) en lui expliquant la raison de cette punition. Ce moment lui permettra de réfléchir à ce qu'il vient de faire et il vous permettra à vous aussi de prendre du recul face à la situation conflictuelle, afin de pouvoir revenir par la suite vers l'enfant le plus calmement possible.